janagn ke tipu

Gilang sedang pergi dalam perjalanan ke Jakarta dengan menggunakan bis malam. Ditengah perjalanan, bis berhenti di terminal dan seorang kakek tua naik lalu menawarkan buku-buku pada penumpang.

“Bukunya nak? Ada macam-macam nih. Buku silat, cinta-cintaan, agama, dll”, ujar si kakek.
Gilang yg sedang tidak bisa tidur pun tertarik. “Ada buku horor ga kek?”
“Oh suka cerita horor ya? Kebetulan sisa 1. Pas lagi ceritanya, tentang bis yg ditinggali banyak arwah penasaran. Judulnya ‘Bis Arwah Malam’. Serem banget pokoknya.”

“Boleh jg tuh. Harganya?”
“Rp. 150.000, nak”
“Wow, mahal banget, kek”.
“Ya namanya juga buku Best seller. Semua yg baca buku ini kabarnya shock berat loh waktu baca endingnya”, si kakek promosi ala salesman.

Gilang pun mengalah. Entah kenapa, pada saat ia serahkan uang tersebut kepada si kakek, tiba-tiba petir menggelegar. Angin mulai bertiup kencang. Si kakek turun dari bis, namun tiba-tiba berhenti dan menolehkan wajahnya pelan-pelan ke Gilang.

“Nak”, ujarnya lirih, “apa pun yg terjadi, harap jgn buka halaman terakhir. Ingat, apapun yg terjadi. Kalau tidak nanti kamu akan menyesal dan saya tidak mau bertanggung jwb.”

Jantung Gilang berdegup kencang. Saking takutnya, ia sampai tidak mampu menganggukkan kepala hingga si kakek turun dari bis dan menghilang ditelan kegelapan.

Pada saat tengah malam, Gilang selesai membaca seluruh buku tersebut. Kecuali halaman terakhir. Dan memang benar seperti yg dikatakan si kakek, buku itu benar-benar menegangkan dan menyeramkan. Bis melaju kencang, hujan turun deras. Kilat menyambar bergantian, terdengar suara guruh menggelegar. Gilang melihat sekeliling dan ternyata semua penumpang sudah terlelap. Bulu kuduknya merinding.

“Baca halaman terakhirnya ga ya?”, pikir Gilang bimbang. Antara penasaran dan rasa takut berbaur menjadi satu. Di luar malam tampak makin gelap. “Ah sudahlah, sekalian aja. Nanggung!”
Dengan tangan gemetar ia pun membuka halaman terakhir buku tersebut secara perlahan. Dan akhirnya tampak lembaran kosong dgn sepotong label di bagian pojok kanan atas. Sambil menelan ludah, Gilang membaca huruf demi huruf yg tercantum:

BIS ARWAH MALAM
Terbitan TOKO BUKU
Harga Pas: Rp. 50.000

COTLAHHH!!! Sial banget ketipu Rp 100,000 Dah !!! <- Tanda SERU 3x

ku udah di jemput yg maha kuasa sayang

JEMPUT AKU SAYANG .

Pukul 19:15 ditelepon

cwe: sayang..Aku sudah di airport.Kamu jmput aku ya?

Cwo:kamu sdh ada di airport? kok gak ngabarin dlu sih?Aku lmbur ni,ada kerjaan penting yg harus aku selesaikan..mungkin 2 jm lg bru selesai..
Cwe:gpp sayang,aku tungguin..
Cwo:lagian kamu plg kok mndadak,gag ngasih tau lg.
Cwe:maaf sayang,kakak lg diluar kota,mama lg gag enak badan,Lagipula pengennya yg pertama kali aku liat itu kmu..Maaf kalo aq nyusahin qm..
Cwo:iya gpp,tunggu 2 jm lg y..

1 jam kemudian..

Cwe:halo sayank,blom selesai ya kerjaannya?
Cwo:gimana mau slsai kalo kamunya nelpon mulu!Udah y tunggu sejam lagi,bye!
Cwe:hallo sayang..Yah.....Udah dimatiin.
Melihat hpnya terus berdering panggilan dr cwenya,dia pun mematikan hpnya..

Pukul 22:00 setelah pkrjaannya slsai si cwo pun langsung menuju bandara tanpa
mengaktifkan hpnya terlebih dahulu.

Sesampainya dibandara dia mencari cwenya, tp g ditemukan. Lalu dia m'aktifkan hpnya ada 5 sms yg diabaikannya..
Dy menelpon cwenya dan hpnya pun sdh g aktif lg.

''kalo hanya gag dijemput,kenapa mesti marah sampai mematikan hp sih!" Gerutunya..
Si cwo pun menuju rumah cwenya namun tak ada orang,dia ingin melangkahkan kakinya pergi namun,terhenti ketika ambulance datang..

Kakak si cwe:"Kemana saja kamu! Penjahat itu sudah menusuk adikku. Dia nungguin kamu, bukan nungguin kematiannya!!!! berkali2 aku memintanya pulang, tp dia tetap bersikeras nungguin kamu..
Kalo gini jadinya,siapa yg kehilangan dia,bkn KAMU,tapi kita semua ..

Si cwo pun hanya diam mematung tanpa suara.. Dibacanya sms dr cwenya..

20:25 sayang koq hpnya dimatiin?
20:30 sayang, belom selesai ya?
20:40 sayang ada yg merhatiin aq terus.. (((
20:45 aku takut,kamu dimana sayang? :'(
20:50 ya sudah aq pulang sendiri,sebenarnya aku pulang cuma mau ngucapin happy anniversary untuk kita,makanya gak mau dijemput siapapun..Makasih sayang untuk waktu 2 tahunnya.I Love U, maafkan aku sayang :')

Jagalah apa yang kamu milik sekarang, sebelum akhirnya kamu menyesal....!!

cerita lucu tentang nafsu

CERITA LUCU 
Setelah serangkain ujian dan test, akhirnya terpilihlah 5 orang wanita cantik untuk memperebutkan 1 posisi sebagai sekretaris di sebuah perusahaan. Si Bos bingung memilih mana dari kelima wanita tersebut, karena semuanya memiliki kualifikasi yang baik.

Akhirnya si Bos pun melakukan tatap muka dengan ke 5 calon sekretaris nya tersebut.

Bos: "Oke, kalian ber-5 telah berhasil melewati serangkaian ujian dan test yang berat. Sekarang adalah ujian terakhir. Sayangnya saya hanya akan memilih 1 diantara kalian untuk menempati posisi sebagai sekretaris saya di perusahaan ini, dengan gaji 30 juta/bulan."

Si Bos menghela nafas sebentar, "cantik-cantik semuanya," batin si Bos.

"Oke, Sekarang, saya membutuhkan 1 jawaban terbaik & logis dari kalian.Pertanyaannya: Wanita memiliki 2 mulut! Yaitu mulut atas, dan mulut bawah, apakah perbedaan dari kedua mulut tersebut?" Tanya si Bos akhirnya.

Kelima wanita cantik tadi berpikir sejenak, dan inilah jawaban mereka :

Wanita-1: "yang 1 vertikal, dan 1 lagi horizontal, Pak.."
"Hem... sangat baik, kamu memiliki pandangan sosiologis yg bagus." ujar si Bos sambil tersenyum puas.

Wanita 2: "yang 1 berbulu, dan 1 lagi tidak, Pak.."
"mengesankan, kamu realistis." kata si Bos dengan mengangguk.

Wanita 3: "yang 1 bisa bicara, 1 lagi tidak bisa bicara Pak"
"Cukup bagus, kamu mengedepankan aspek komunikatif, hal penting bagi seorang sekertaris."

Wanita 4: "yang 1 ada gigi, 1 lagi ompong Pak"
Boss: hahahaha... kamu orang yang sangat humoris..

Wanita yang ke-5 bingung, karena semua jawaban yang terlintas dibenaknya sudah di sebutkan oleh yang lain. Tiba-tiba dia menemukan ide. Sambil tersenyum manja, wanita ke 5 menjawab :
"Mulut yang 1 dipake sendiri.... mulut yang lain dipake sama... Bosss" (sambil tersipu malu)

Si Bos tersentak kaget, dan langsung berdiri. Kata si Bos : "YAA....!! KAMU SAYA TERIMA!"

nama unik . lucu ya.. cek it out

NAMA UNIK

Bu guru memeriksa daftar nama murid2 baru
kelas 3 SD dan merasa agak aneh pãd? saat
membaca nama seorang muridnya, yaitu "W.TAUFIK WWW".

Kemudian bu guru menanyakan hal tsb.
Bu guru : "Bu guru ingin tahu dari kalian ya?g
namanya W. TAUFIK WWW ya?g mana ya?".
Taufik : "Saya bu guru..." (Taufik menjawab &
berdiri).
Bu guru : "Taufik, ibu ingintahu nama panjang
kamu siapa?".
Taufik : "Maaf bu, panjang sekali..".
Bu guru : "Nggâk apa2 Taufik, bilang aja..".
Taufik : "Baik bu guru, nama lengkap saya...
Wabillahi TAUFIK-wal hidayah
Wassalamualaikum Warahmatullahi
Wabarakatuh...".
Bu guru langsung menarik nafas panjang.......
Setelah dari kelas 3, bu guru kemudian masuk ke
kelas 1 SD dan memeriksa daftar nama murid2
baru. Mata bu guru tertuju pada 1 nama ya?g
unik yaitu "BKBKBDB DIAN".
Kemudian bu guru menanyakan siapa muridnya?
yang mempunyai nama tersebut. Berdirilah
seorang murid dan menjawab "saya DIAN bu
guru...".
Seketika bu guru menatap tajam paras muka
murid itu yg mirip Taufik.
Bu guru : "Dian punya kakak di sekolah ini?".
Dian : "Punya bu guru, TAUFIK namanya. Kakak
saya kelas 3."
Bu guru : "ibu ingin menanyakan nama panjang
Dian siapa ya?".
Dian : "Baik bu guru, nama panjang saya adalah...
Ber-rakit2 Ke hulu Ber-renang2 Ke tepian, Ber-
sakit2 Dahulu Ber-senang kemuDIAN"
Bu guru :@$%&#^%

hati hati ya sama anak yg minta tolong cariin alamat . baca postingan andy

SEKEDAR WASPADA, BUKAN CURIGA.
INFO :
Pesan ini ditujukan kepada setiap wanita yg bepergian sendirian ke tempat kerja atau ke mana saja.
Jika kalian menemukan anak menangis di jalan dengan menunjukkan sebuah alamat dan memintamu untuk mengantarnya ke alamat tsb, sebaiknya bawalah anak itu ke kantor polisi dan "mohon" jangan bawa anak itu ke alamat yg dimaksud. Ini adalah modus baru para penj
ahat untuk MERAMPOK, MEMPERKOSA, atau MENCULIK WANITA. Mohon sebarkan info ini ke semua teman. Jangan ragu untuk membagi. Pesan ini bisa membantu menyelamatkan wanita dan orang-orang yg penting dan anda sayangi dlm hidup anda.
Sumber Info : Divisi Humas Mabes POLRI,
DIBACA DULU, JANGAN DIHAPUS DEMI KESELAMATAN ANDA (mohon sudi copas dan sebarkan ke group manapun yang anda punya, partisipasi anda akan menyelamatkan teman kita).

jawaban seorang muslim tentang film"Innocence of Muslim"

Inilah jawaban Muslim untuk film "Innocence of Muslim" yang menghina Rasulullah !!!

Aku adalah Muslim, aku bangga menjadi Muslim, karena sejarah membuktikan..

Bukan Muslim yang memulai perang dunia pertama.

Bukan Muslim yang memulai perang dunia kedua.

Bukan Muslim yang menghancurkan hiroshima dan nagasaki dengan menggunakan bom atom.

Bukan Muslim yang membunuh 200 juta indian amerika Utara.

Bukan Muslim yang menghabisi 80 juta indian amerika Selatan.

Bukan Muslim yang Membunuh 90 juta aborigin australia.

Bukan Muslim yang mengambil 180 juta orang afrika sebagai budak lalu membuang 70 persen dari mereka yang meninggal ke lautan atlantik.

Bukan Muslim yang menjajah Indonesia, Bosnia, Afghanistan, Ethopia, Checnya, Suriah dan negara" lainnya..

Bukan Muslim yang memulai kasus poso, ambon, maluku, dan papua.

Bukan Muslim yang memfitnah irak dgn senjata pemusnah massal yg ternyata cuma isapan jempol belaka.

Bukan Muslim yang serakah merebut ladang minyak Timur Tengah.

Bukan Muslim yang suka menghina nabi & agama lain.

Dan aku bangga..

Walau Islam tidak pernah teriak" sbg agama damai, tapi Muslim tidak pernah menyerang siapa2. Walau Islam tidak pernah teriak" HAM & toleransi, tapi Muslim paling toleransi dibanding "PENDEKAR HAM" Amerika yang rasis kepada kulit hitam,

dibanding perancis yang melarang jilbab, dibanding swedia yang melarang Adzan, dibanding swiss yang melarang pendirian Masjid.

Muslim mayoritas itu toleransi Muslim minoritas itu PEMBERANI.

Tapi tidak ada toleransi untuk melanggar perintah ALLAH SWT.

Muslim bukan anjing yang serakah dengan nafsu menjajah. Muslim bukan babi yang rakus nafsu membumi hangus. Muslim bukan monyet licik yang selalu menebarkan fitnah.

Muslim tidak pernah mencari musuh & Muslim HARAM lari dari yg memusuhinya. Haram hukumnya jika seorang muslim mengetahui kebenaran, hanya diam seribu bahasa.#Peduli Ama Agama Gw

ORANG ngocol

‎7 TANDA ORANG KONYOL

1. DIA SUKA ASIK SENDIRI.

2. TERLALU PEDE.

...
...
...
3. SUKA SALAH KOSTUM.

5. ORANGNYA TERKADANG AGAK LEBAI .

6. SAKING KONYOLNYA DIA SAMPE GAK TAU KALO NOMOR 4 GAK ADA .

7. DIA NGECEK KEMBALI KE ATAS BUAT CARI NOMOR 4 .

8. DIA MULAI TERSENYUM (DLM HATI) .

10. DIA GAK SADAR KALO TANDA GILANYA LEBIH DARI 7 .

9. DIA MULAI NGECEK LAGI DARI AWAL.

11. DIA TERSENYUM LAGI (WALAU DLM HATI)

12. DIA GAK SADAR KALO NO 9 & 10 URUTANYA TERBALIK.

13. DIA PUN MULAI NGECEK LAGI.

14. EH, , ,DIA SENYUM LAGI.

15. DASAR ORG KONYOL... AMPUN DAAH.

temen lama . di apain ya ?

gue punya temen yg nama nya musuh ... tuh orng emng bener bener bg**st sampe sampe ngsatatus facebook mulu dan nggak pernah berhenti henti . jadi cerita nya gini malem itu gue jalan ama anak anak . dan awal sore temen gue udah nomong sama si musuh gue itu . tapi pas di lihat di ternyata nggak mau bawa motor . gak di ajak lah di . (punya motor gak mau di bawa )

bisa di liat tiga dari yg kiri . adalah temen lama gue . gue bingung dua duanya ngestatus mulu 

. 

tips cara gue ngilangin temen lama 

1. lu gak usah mikiran dia lagi baik nya dia maupun jahat nya 
2. sebelum itu , kalo musuh lo punya utang ama lo lo suruh balikin , enak aja di lupain ..
3. dia ngestatus ato ngetweet gak usah di ladenin . biar bae lu close frien facebook apa un follow kek 

yaahhh gitu deh ......

baca yaww

qoutes

Sex is God's joke on human beings.  ~Bette Davis

Love is the answer, but while you are waiting for the answer, sex raises some pretty good questions.  ~Woody Allen

Against diseases here the strongest fence

Is the defensive vertue, Abstinence.

~Robert Herrick, "Abstinence"

Life without sex might be safer but it would be unbearably dull.  It is the sex instinct which makes women seem beautiful, which they are once in a blue moon, and men seem wise and brave, which they never are at all.  Throttle it, denaturalize it, take it away, and human existence would be reduced to the prosaic, laborious, boresome, imbecile level of life in an anthill.  ~Henry Louis Mencken

AIDS obliges people to think of sex as having, possibly, the direst consequences:  suicide.  Or murder.  ~Susan Sontag

There is nothing wrong with going to bed with someone of your own sex.  People should be very free with sex, they should draw the line at goats.  ~Elton John

There's nothing better than good sex.  But bad sex?  A peanut butter and jelly sandwich is better than bad sex.  ~Billy Joel

The natural man has only two primal passions, to get and beget.  ~William Osler

The good thing about masturbation is that you don't have to get dressed up for it.  ~Truman Capote

Sex relieves tension - love causes it.  ~Woody Allen

If you use the electric vibrator near water, you will come and go at the same time.  ~Louise Sammons

Men wake up aroused in the morning.  We can't help it.  We just wake up and we want you.  And the women are thinking, "How can he want me the way I look in the morning?"  It's because we can't see you.  We have no blood anywhere near our optic nerve.  ~Andy Rooney

I think I could fall madly in bed with you.  ~Author Unknown

Whoever called it necking was a poor judge of anatomy.  ~Groucho Marx

Sex is emotion in motion.  ~Mae West

Love's mysteries in souls do grow,

But yet the body is his book.

~John Donne, Extasy

Why should we take advice on sex from the pope?  If he knows anything about it, he shouldn't!  ~George Bernard Shaw

I thank God I was raised Catholic, so sex will always be dirty.  ~John Waters

For women the best aphrodisiacs are words.  The G-spot is in the ears.  He who looks for it below there is wasting his time.  ~Isabel Allende

Sex without love is an empty experience, but as empty experiences go it's one of the best.  ~Woody Allen

magic mushroom atau jamur tai sapi

1-mushrooms 3-5 buah-fanta -trus diblender jadisatu...-jadi deh...

2-mushrooms 3-5 buah-telur-diracik jadi omelette..-truz tinggal lahap ato pake nasi juga bisa sob!!!

efek setelah minum...:- tlapak tangan mulai basah.- sering menguap.- kaki terasa lemas, kyk abis ML 5x dlm shari- pipi anda mulai ditari untuk senyum.- imajinasi mulai muncul...- dan mulailah tertawa ampe mampus sobb...!!!bener" kyk Ga*ja rasanya!!!!- merasa fly away sobb!!- kadang" juga mrenung ga jelas...- jangan pake mushroom klo lage sedih ato ada masalah...!cz ud pengalaman, temen ane pake mushroom barengan ama ane, truz nangis layaknya orang kehilangan anggota keluarga...!!padahal masalahnya cuma dya marahan ama pacarnya!!!!sungguh parahhhh......jadi klo maw pake mushrooms harus dalam keadaan hepi...!!!

efek sampingnya sih ktanya jadi LOLA...!!Hhe....selamat mencoba...!!!tapi jangan banyak-banyak....!!!

piss....sumber:pengalaman ane nyata nih...thxowiya add FB ane sobb: bagus surya winartahehe....:P

alay

Apa itu alay?

1.Selalu ngerasa paling tau tentang musik

2.tongkrongannya di pinggir pinggir jalan (yang cewek godain cowok,yang cowok godain cewe yang lagi lewat)

3.kalo di mall selalu bawa handshet buat dengerin lagu lewat handphone(suka pamer ga jelas & sok asik gitu deh). 

4.sok EMO tapi ditanya sejarahnya emo ga tau. 

5.sok pengen 'gaul' mau ngikutin tren yang sekarang tapi terlalu LEBAY (cth: nge-mix baju ga kira kira ; baju ijo,celana kotak kotak,sepatu merah,kacamata biru!)

6. dimana mana SELALU ada acara yg namanya 'putu putu narziz' (entah itu di sekolah,WC,mobil,kamar,stasiun ,angkot,dll).

7. fotonya ga nahan smua! (dengan gaya di imut imutin,dideketin lampu biar 'terang bgt',foto deket bgt dari wajah *biar jeleknya ga keliatan*,foto dari atas *biar kelihatan keren kali ya*,dll..pokoknya yang bisa bikin ENEG semua orang)

8. buat cewek tiap hari kerjaannya ngomongin ttg cowooooooooo mulu! (cth: eh tau ga si A tadi gini loh sama gue hahaha lucu bgt ya? *ga lucu!)(yah pokoknya sok pamer gitu deh*berasa cantik)

9. buat cowok..tiap hari kerjaannya cari musuh(ribut) mulu sama temen temen cowoknya yg lain *biar dianggep keren gituw*

10. di friendster.. bagi yang cewek di ff nya majang cowok cowok ganteng semua *meski ga kenal,biar dianggep cantik & gaull* kalo yg cowok ya majang ffnya cewek semua*walau ga kenal* biar dikata cowok ganteng.

11. T U L I S A N

- iya : ia -

kamu: kamuh,kammo,kamoh,kamuwh,kamyu,qamu,etc - aku : akyu,aq,akko,akkoh,aquwh,etc - maaf: mu'uph,muphs,maav,etc - sorry:

cowyie,cory,tory(?),etc - add : ett,etths,aad,edd,etc - for : vo,fur(zz),pols,etc - lagi : agi,agy - makan: mums,mu'umhs,etc - lucu :

lutchuw,uchul,luthu,etc - siapa: cppa,cp,ciuppu,siappva,etc - apa : uppu,apva,aps,etc - narsis: narciezt,narciest,etc - tulisannya gede \

kecil dan pake angka (idihh) &&& masih bnyak lagi!

12. suka ngirim bulbo ga jelas di fs :"akko onlenndh dcnniih" ato "ayokk perang cummendh cmma saiia" etc (paling parah lagi kalo ngirim bulbo dengan judul "********" tapi isinya kosong!) ih kampret bner deh tu orang orang alay.

13. menganggap dirinya eksis di friendster (kalo comments banyak itu berarti anak gaul jadi lomba banyak-banyakan comment) *please deh ga bgt! emang kenapa coba kalo commentnya banyak?dapet rekor muri ya? ga penting bgt deh..

14. kalo ada org yg cuman view profil kita , kita bilang gini : "hey cuman view nih?" ato "heey jgn cuman view doang,add dong! (kalo emang segitu pentingnya orang nge-ADD buat kita..kenapa kita ga nge-ADD dia waktu kita mau ngasih testi?)

15. friendster dipenuhi glitter-glitter norak yang pastinya bisa ngerusak retina mata zz

6. nama friendster mengagung -agungkan diri sendiri,seperti : pRinceSs cuTez,sHa luccU,tIkka cAntieqq,etc. (pede bgt sih?)

17. kata /singkatan selalu diakhiri huruf z/s (cth : nama adalah talitra,dbuat jadi : talz. nama adalah niken,dibuat jadi qens..dsb!)

18. foto di friendster bisa nyampe 300 lebih padahal cuman foto DIRINYA SENDIRI

19. diam diam mengidolakan : kangen band,st12,radja,ato bahkan GARNET BAND

 20. suka menghina orang lain yang ga sama kaya dia.https://www.facebook.com/mhochammad.andy